Buonasera e ben collegati a questa imprescindibile puntata di Bwaffetime!
So che vi siamo mancati ma il motivo di cotanta assenza è da ricercarsi nel fatto che il nostro Direttore era essente mentalmente, Giadalberto in vacanza e Quetzacoalt solo sa dove diamine si è ficcata Luisalguida.
MA! ma non disperate, miei esili fanciulli, presto una nuova penna entrerà a far parte della nostra famiglia.
Non ci credete?
Nemmeno noi.
Staremo a vedere se avrà realmente il coraggio, codesta persona, di inviare il materiale affinché sia pubblicato dalla nostra redazione.
Ma lasciamo che tali quisquilie siano obnubilate dal programma che un passo dietro l'altro sta lentamente (ma che dico lentamente, direi più più veloce di un lestofante colto in fragrante) conquistando il web a suon di scempiaggini!
Signori e signori, direttamente dalla Repubblica del Gusci, ecco a voi Bwaffetime.
Rubrica: moda.
Le ragazze comprano borse di plastica con pelliccette di merda intorno alla zip, i maschi pantaloni già corti a cui ribaltare i finalini come se stessero raccogliendo il riso e giovani bambini vagano senza meta tirando facciate ai pali della luce perché immersi con lo sguardo in cellulari da 800 euro che non posso permettersi. Il tutto mentre io per il mio compleanno ricevo un paio di scarpe antinfortunistiche E OMMIODIO SONO LA PERSONA Più FELICE DEL MONDO!!!
uuuuuuuhuuuuuuuuu!!!
cioè ma de, grazie, son troppo belle. No, davvero le volevo. Ma volete mette lavorare senza badare a quello che cade sui piedi, senza doversi preoccupare di tirarsi un ciocco di pino sul pollicione o dove metti i piedi che tanto ni fa una sega il fuoco, l'elettricità, l'acqua, i serpenti e i draghi viola.
Piglia bene.
La felicità, a volte, è solo un fiore colorato.
Ma cosa voglio dire con tutto questo?
Niente, ho perso il filo del discorso e non trovo più gli appunti del W.C.J. per cui andiamo avanti!
Proprio come i gamberi, anche se loro vanno indietro ma che per loro è come andare avanti per noi che quindi va bene così e andiamo indietro allora!
Sempre avanti, o indietro!
Rubrica: domande esistenziali.
Noi esistiamo?
si.
consigli per acquisti:
bisogno di un pianoforte?
Ne regalano uno a Genova.
Rubrica: memoria.
Ben ritrovati con questa nuova entusiasmante puntata di ah no scusate, l'ho già detto.
Rubrica: sociale.
Il Bwaffetime, si sa, conta un considerevole numero di fan (è salito a 5!!) ma come tutti i prodotti di qualità è un lusso che solo pochi posso permettersi. È per questo motivo che molti di coloro che ci seguono non vogliono farlo sapere in giro, semplicemente perché hanno timore di suscitare invidia o, comunque, di far deprimere ancora di più chi non può permettersi di seguire il Bwaffetime.
Non certo per vergogna, quindi, come avevo erroneamente pensato tempo addietro.
Ma noi del Bwaffetime siamo contro l'ipocrisia e i benpensanti. Leggi il Bwaffetime?
VANTATENE!
Pubblica tutti gli articoli del programma, uno per uno. Invia i link a tutti i tuoi amici, fai un abbonamento a nome loro, parla del Water Closet Journal come se fosse l'unico vero quotidiano settimanale di informazione che valga la pena essere divulgato.
Fatti non foste a viver come bruti ma per seguir virtute e canoscenza!
Come “chi l'ha detto”?
Basta così, non sei degno del Bwafftime. Abbandona questo luogo o, Caron dimonio con l'occhi di bragia mi sia testimone, giuro che vengo a strapparti via tutti i peli delle ascelle con un paio di pinzette da sopracciglia.
Rubrica: impegni.
Ho il corso di coro a cappella, torno fra tre ore.
A dopo!
Eccomi di ritorno, scusate se ci ho messo tanto ma finito il corso mi sono cambiato e sono andato a farmi una birra. Riprendiamo subito con il programma.
Rubrica: novità.
Come avrete certamente notato (?) è stata inaugurata una nuova sezione del Bwaffetime, il Puerilismanesimo. Si tratta di una corrente artistica creata appositamente da un team di esperti, reclutato dalla nostra redazione, in modo da far fronte alla necessità per giovani artisti di avere uno spazio dove esporre i propri scarabocchi. Se non avete di meglio da fare visitatela e fateci sapere che ne pensate inviando una mail al nostro direttore direttamente al suo profilo diretto.
Rubrica: salute.
Recentemente i nostri scienziati hanno avuto modo di notare, non senza disappunto, che molte persone sono vittime di lievi influenze stagionali, raffreddore, tosse eccetera. Ma allora non ci ascoltate!
Ve lo abbiamo già detto più di una volta, l'unico modo per non ammalarsi è stare molto all'aperto, mangiare sano, essere in forma ma soprattutto bisogna bere jegher q.b. in modo da disinfettarsi autonomamente dall'interno dando così una mano alle nostre difese immunitarie che possono, quindi, concentrarsi su altre cose tipo far rispettare il traffico veicolare delle arterie. Guardate la nostra redazione, tutti bevono jegher e nessuno, ancora, ha lamentato alcun tipo di disturbo (fatta eccezione per lievi dolori all'altezza di fegato ed esofago che, tuttavia, non sono oggetto della discussione).
È possibile ovviare ad altro tipo di bevanda?
Certo!
Lo sconsigliamo ma è possibile ovviare allo jegher assecondando così i propri personali gusti, purché la bevanda in questione abbia una gradazione da almeno 40 gradi a salire.
Rubrica: scienza.
Smettere di praticare autoerotismo ha effetti significativi su umore e corpo?
A seguito di un indagine con diverse persone che si sono prestate all'esperimento abbiamo appurato che, si, in effetti abbiamo riscontrato delle variazioni significative su psiche e carattere dei partecipanti.
A questa stessa domanda, ripetuta dopo un mese dall'ultimo coito, la risposta è stata:
“Non lo, testa di cazzo, hai altre domande prima che ti spacchi la faccia?”
Abbiamo deciso di sospendere l'esperimento ma, per fortuna, il nostro Direttore si è prestato a compiere l'ennesimo estremo sacrificio e, solo per noi, ha deciso di smettere di avere rapporti sessuali. Così, dopo sei (6) mesi senza uno straccio di donna ha fatto il passo successivo smettendo di praticare autoerotismo.
Ora, dopo svariate settimane senza il benché minimo piacere di un bacio, un coito (anche interrotto) o di smodato autoerotismo ci apprestiamo a chiedergli come se la sta cavando.
Direttore, ci sente?
'zzo vuoi?
Si, direttore, buonasera sono Giadalberto.
Lo so, imbecille, mi hai chiamato sul cellulare e vedo il numero.
Si, ecco, bene la chiamavamo per far sentire la sua voce a chi ci sta seguendo e chiederle come procede l'esperimento.
Beh.. ecco, procede. Voglio dire, che sarà mai si tratta solo di forza di volontà e scopo da raggiungere. Ora, in questo momento mi farei anche moira orfei ma ciò non toglie che prenderei anche volentieri a pugni in faccia qualcuno, così, solo per sfogare un po' la tensione anche se poi comunque va tutto bene cazzo, VA TUTTO BENE PERCHé MI HAI CHIAMATO SI Può SAPERE CHE VUOI, SMETTILA DI ROMPERE MALEDETTO FIGLIO DI UNA GRANDISSIMA T
pronto? Pronto? È caduta la linea, peccato. Vediamo se riusciamo a recuperare il collegamento e nel frattempo di colleghiamo con la pubblicità.
Consigli per gli acquisti: non pensarci, compralo.
Lo sai benissimo anche tu che hai bisogno di uno sbucciarriccia carote a forma di tempera lapis. Non valutare, cosa soppesi. Compralo e sorridi.
Il superfluo non sarà mai stato così necessario.
Eccoci di nuovo in collegamento con la redazione di Bwaffetime!
Rubrica: sport.
L'erosione delle spiagge, ad opera dello scioglimento dei ghiacciai, a causa dell'aerofagia spasmodica degli orsi polari (quei bastardi), può minare seriamente i campionati mondiali di biglie?
Ce ne parla il nostro esperto, il professor Pico de Scemis.
Si buonasera, ho pubblicato recentemente un trattato dal titolo “sabbia & granelli” da cui si evince chiaramente che anche lo sfregamento di chiappe sulla sabbia, allo scopo di creare le piste utili ai campionati di biglie, è causa egli stesso dell'erosione in quanto minuscole particelle vengono rapite dalle natiche rapaci di giovinastri perditempo e atleti strapagati e strafatti di droghe, che poi tornano a casa e si fanno la doccia e tutto finisce nelle fogne dove causano intasamenti di tubature e quindi alluvioni.
Si, bene, la ringraziamo per il suo contributo e direi che è il caso di chiuderla qui.
Vi ringraziamo calorosamente per averci seguito e vi invitiamo a seguirci per strada, così possiamo denunciarvi per stalking e dire che abbiamo fan troppo accaniti.
A presto con le news fresche, la presentazione del nuovo collaboratore di Bwaffetime e molte (si, come no) altre novità!
So che vi siamo mancati ma il motivo di cotanta assenza è da ricercarsi nel fatto che il nostro Direttore era essente mentalmente, Giadalberto in vacanza e Quetzacoalt solo sa dove diamine si è ficcata Luisalguida.
MA! ma non disperate, miei esili fanciulli, presto una nuova penna entrerà a far parte della nostra famiglia.
Non ci credete?
Nemmeno noi.
Staremo a vedere se avrà realmente il coraggio, codesta persona, di inviare il materiale affinché sia pubblicato dalla nostra redazione.
Ma lasciamo che tali quisquilie siano obnubilate dal programma che un passo dietro l'altro sta lentamente (ma che dico lentamente, direi più più veloce di un lestofante colto in fragrante) conquistando il web a suon di scempiaggini!
Signori e signori, direttamente dalla Repubblica del Gusci, ecco a voi Bwaffetime.
Rubrica: moda.
Le ragazze comprano borse di plastica con pelliccette di merda intorno alla zip, i maschi pantaloni già corti a cui ribaltare i finalini come se stessero raccogliendo il riso e giovani bambini vagano senza meta tirando facciate ai pali della luce perché immersi con lo sguardo in cellulari da 800 euro che non posso permettersi. Il tutto mentre io per il mio compleanno ricevo un paio di scarpe antinfortunistiche E OMMIODIO SONO LA PERSONA Più FELICE DEL MONDO!!!
uuuuuuuhuuuuuuuuu!!!
cioè ma de, grazie, son troppo belle. No, davvero le volevo. Ma volete mette lavorare senza badare a quello che cade sui piedi, senza doversi preoccupare di tirarsi un ciocco di pino sul pollicione o dove metti i piedi che tanto ni fa una sega il fuoco, l'elettricità, l'acqua, i serpenti e i draghi viola.
Piglia bene.
La felicità, a volte, è solo un fiore colorato.
Ma cosa voglio dire con tutto questo?
Niente, ho perso il filo del discorso e non trovo più gli appunti del W.C.J. per cui andiamo avanti!
Proprio come i gamberi, anche se loro vanno indietro ma che per loro è come andare avanti per noi che quindi va bene così e andiamo indietro allora!
Sempre avanti, o indietro!
Rubrica: domande esistenziali.
Noi esistiamo?
si.
consigli per acquisti:
bisogno di un pianoforte?
Ne regalano uno a Genova.
Rubrica: memoria.
Ben ritrovati con questa nuova entusiasmante puntata di ah no scusate, l'ho già detto.
Rubrica: sociale.
Il Bwaffetime, si sa, conta un considerevole numero di fan (è salito a 5!!) ma come tutti i prodotti di qualità è un lusso che solo pochi posso permettersi. È per questo motivo che molti di coloro che ci seguono non vogliono farlo sapere in giro, semplicemente perché hanno timore di suscitare invidia o, comunque, di far deprimere ancora di più chi non può permettersi di seguire il Bwaffetime.
Non certo per vergogna, quindi, come avevo erroneamente pensato tempo addietro.
Ma noi del Bwaffetime siamo contro l'ipocrisia e i benpensanti. Leggi il Bwaffetime?
VANTATENE!
Pubblica tutti gli articoli del programma, uno per uno. Invia i link a tutti i tuoi amici, fai un abbonamento a nome loro, parla del Water Closet Journal come se fosse l'unico vero quotidiano settimanale di informazione che valga la pena essere divulgato.
Fatti non foste a viver come bruti ma per seguir virtute e canoscenza!
Come “chi l'ha detto”?
Basta così, non sei degno del Bwafftime. Abbandona questo luogo o, Caron dimonio con l'occhi di bragia mi sia testimone, giuro che vengo a strapparti via tutti i peli delle ascelle con un paio di pinzette da sopracciglia.
Rubrica: impegni.
Ho il corso di coro a cappella, torno fra tre ore.
A dopo!
Eccomi di ritorno, scusate se ci ho messo tanto ma finito il corso mi sono cambiato e sono andato a farmi una birra. Riprendiamo subito con il programma.
Rubrica: novità.
Come avrete certamente notato (?) è stata inaugurata una nuova sezione del Bwaffetime, il Puerilismanesimo. Si tratta di una corrente artistica creata appositamente da un team di esperti, reclutato dalla nostra redazione, in modo da far fronte alla necessità per giovani artisti di avere uno spazio dove esporre i propri scarabocchi. Se non avete di meglio da fare visitatela e fateci sapere che ne pensate inviando una mail al nostro direttore direttamente al suo profilo diretto.
Rubrica: salute.
Recentemente i nostri scienziati hanno avuto modo di notare, non senza disappunto, che molte persone sono vittime di lievi influenze stagionali, raffreddore, tosse eccetera. Ma allora non ci ascoltate!
Ve lo abbiamo già detto più di una volta, l'unico modo per non ammalarsi è stare molto all'aperto, mangiare sano, essere in forma ma soprattutto bisogna bere jegher q.b. in modo da disinfettarsi autonomamente dall'interno dando così una mano alle nostre difese immunitarie che possono, quindi, concentrarsi su altre cose tipo far rispettare il traffico veicolare delle arterie. Guardate la nostra redazione, tutti bevono jegher e nessuno, ancora, ha lamentato alcun tipo di disturbo (fatta eccezione per lievi dolori all'altezza di fegato ed esofago che, tuttavia, non sono oggetto della discussione).
È possibile ovviare ad altro tipo di bevanda?
Certo!
Lo sconsigliamo ma è possibile ovviare allo jegher assecondando così i propri personali gusti, purché la bevanda in questione abbia una gradazione da almeno 40 gradi a salire.
Rubrica: scienza.
Smettere di praticare autoerotismo ha effetti significativi su umore e corpo?
A seguito di un indagine con diverse persone che si sono prestate all'esperimento abbiamo appurato che, si, in effetti abbiamo riscontrato delle variazioni significative su psiche e carattere dei partecipanti.
A questa stessa domanda, ripetuta dopo un mese dall'ultimo coito, la risposta è stata:
“Non lo, testa di cazzo, hai altre domande prima che ti spacchi la faccia?”
Abbiamo deciso di sospendere l'esperimento ma, per fortuna, il nostro Direttore si è prestato a compiere l'ennesimo estremo sacrificio e, solo per noi, ha deciso di smettere di avere rapporti sessuali. Così, dopo sei (6) mesi senza uno straccio di donna ha fatto il passo successivo smettendo di praticare autoerotismo.
Ora, dopo svariate settimane senza il benché minimo piacere di un bacio, un coito (anche interrotto) o di smodato autoerotismo ci apprestiamo a chiedergli come se la sta cavando.
Direttore, ci sente?
'zzo vuoi?
Si, direttore, buonasera sono Giadalberto.
Lo so, imbecille, mi hai chiamato sul cellulare e vedo il numero.
Si, ecco, bene la chiamavamo per far sentire la sua voce a chi ci sta seguendo e chiederle come procede l'esperimento.
Beh.. ecco, procede. Voglio dire, che sarà mai si tratta solo di forza di volontà e scopo da raggiungere. Ora, in questo momento mi farei anche moira orfei ma ciò non toglie che prenderei anche volentieri a pugni in faccia qualcuno, così, solo per sfogare un po' la tensione anche se poi comunque va tutto bene cazzo, VA TUTTO BENE PERCHé MI HAI CHIAMATO SI Può SAPERE CHE VUOI, SMETTILA DI ROMPERE MALEDETTO FIGLIO DI UNA GRANDISSIMA T
pronto? Pronto? È caduta la linea, peccato. Vediamo se riusciamo a recuperare il collegamento e nel frattempo di colleghiamo con la pubblicità.
Consigli per gli acquisti: non pensarci, compralo.
Lo sai benissimo anche tu che hai bisogno di uno sbucciarriccia carote a forma di tempera lapis. Non valutare, cosa soppesi. Compralo e sorridi.
Il superfluo non sarà mai stato così necessario.
Eccoci di nuovo in collegamento con la redazione di Bwaffetime!
Rubrica: sport.
L'erosione delle spiagge, ad opera dello scioglimento dei ghiacciai, a causa dell'aerofagia spasmodica degli orsi polari (quei bastardi), può minare seriamente i campionati mondiali di biglie?
Ce ne parla il nostro esperto, il professor Pico de Scemis.
Si buonasera, ho pubblicato recentemente un trattato dal titolo “sabbia & granelli” da cui si evince chiaramente che anche lo sfregamento di chiappe sulla sabbia, allo scopo di creare le piste utili ai campionati di biglie, è causa egli stesso dell'erosione in quanto minuscole particelle vengono rapite dalle natiche rapaci di giovinastri perditempo e atleti strapagati e strafatti di droghe, che poi tornano a casa e si fanno la doccia e tutto finisce nelle fogne dove causano intasamenti di tubature e quindi alluvioni.
Si, bene, la ringraziamo per il suo contributo e direi che è il caso di chiuderla qui.
Vi ringraziamo calorosamente per averci seguito e vi invitiamo a seguirci per strada, così possiamo denunciarvi per stalking e dire che abbiamo fan troppo accaniti.
A presto con le news fresche, la presentazione del nuovo collaboratore di Bwaffetime e molte (si, come no) altre novità!