Da quando hanno smesso di usare olio di palma sono diventato stitico.
Scherzo, vado in bagno regolare ma devo ammettere che i primi tempi in cui hanno ritirato dal mercato qualsiasi cosa fatta con l'olio di palma ho avuto qualche giorno di stitichezza.
Io vi odio dal profondo. Non perché credete davvero di rendere un servizio all'umanità espletando a tutti i vostri dubbi riguardo un alimento ma perché vi accanite così tanto verso qualcosa che non capite solo perché ve lo ha detto il cugino di un conoscente.
Io non lo so se l'olio di palma è veleno puro o un fottuto olio di merda tipo quello che si trova sulle mani del paninaro, da cui ci nutriamo normalmente, ma lo preferisco come sostituto al caro vecchio strutto di maiale.
Se non altro non fa ingrassare, visto che è notoriamente lassativo.
E i più potrebbero ribattere dicendo che lo è perché il corpo cerca di espellerlo.
E io ribatterei offrendo loro del vino.
Sorpresi?
Io lo sono.
Un tempo li avrei semplicemente mandati a fanc
BENTRANRAOTITI!!!”!!
AMICI (non miei) CARI$$IMI!!!
è un onore, se non un privilegio, avervi di nuovo qui nel nostro studio in via tal dei tali di paperopoli bay!!
come state?
Tutto bene?
Macchissenefrega!!!
Andiamo subitissimamente a leggerci le ultime novità in fatto di fatti!
E, per voi e solo per voi, i titoli delle puntante che non sono mai andate in ONDA!!!
rubrica: titoli vari che non avranno mai un articolo degno perché ormai sono passati.
Volete usufruirne?
Non potete. Perché non sapete cosa volevo dire ma se volete utilizzarli per fare il vostro articoletto da mandare alla nostra redazione sbizzarritevi pure e dimostrate di essere degni del BWAFFETIME!
Rubrica: dubbi esistenziali.
Se non lavori, di fatto, non puoi fare grandi cose. A meno che, certo, non ti piaccia viaggiare in autostop, lavarti quando piove e non avere fissa dimora.
In quel caso vai alla grande.
Rubrica: somiglianze.
Ultimamente mi hanno detto che somiglio a Khal Drogo. Personalmente mi vedo più nella parte del Gabibbo ma fa piacere, indubbiamente.
Ora ho solo bisogno di un cavallo, della matita per gli occhi, 6 mesi di palestra e un ascia. No, l'ascia non serve.
Rubrica: referendum.
Se chiedi in giro i più ti risponderanno che non sai di cosa parli. Chi si è superficialmente informato ti dirà le ragioni del perché votare in un modo o nell'altro ed infine ci sarà una, forse due, persona che ti spiegherà cosa cambia e in che modo incide sul tuo miserabile futuro e quello dei tuoi (ahahahah scusate, mi scappa da ridere) figli.
Su questa base io propongo di abbandonare youporn per un momento e cercare su google qualcosa di diverso da “tette” e “posizioni nuove” per informarsi veramente e capire che non si tratta di politica, non si tratta di dare o no ragione a qualcuno, non si tratta di pagare o essere pagati ma solo del tuo merdoso futuro del cazzo, gigantesca testa di merda, maledetto coglione te e quella pingue peripatetica di tua madre.
Impara a vivere e a discernere la realtà dall'immaginazione collettiva, oppure grida anche tu “dagli all'untore” e vattene affanculo.
Io sono contro a molte cose, tipo il suffragio universale. Sono della convinzione che dalla terza media ci dovrebbero essere dei test periodici atti a dimostrare che sei una persona in grado di andare a votare, altrimenti ti dovrebbe essere impedito.
Il mondo non è degli imbecilli e da qualche parte bisogna pur cominciare.
Poi, certo, potrei benissimo fare qualcosa di utile invece di starmene qui sul letto sdraiato a bere vino scrivendo puttanate sul mio inutile sito del cazzo.
Potrei fare un sacco di cose.
Vota me alle prossime elezioni, basta disegnare un cazzo sul foglio.
Scherzo, se non vuoi votare non devi prendere i fogli: devi andare lì e dire “non voglio votare perché non mi sento rappresentato da nessuno”. In questo modo il tuo voto non va in automatico alla maggioranza.
Ma che cazzo sto scrivendo??
ma che mi fate dire?
Ma dove è Giadalberto?
Maledetto bastardo, mai che si faccia vivo quando serve.
Rubrica: lavoro.
Il lavoro nobilita l'uomo!
Diceva qualcuno. Per quanto concerne la mia personale opinione posso dire che da quando lavoro mi arrabbio meno e ho abbastanza soldi per comprarmi dei calzini che mi servono per andare a lavorare per guadagnare soldi che mi servono per comprarmi calzini e via di loop.
È incredibile la velocità con cui dei semplici calzini possano sparire in modo così istantaneo. Dal momento che li metti a lavare puff, via dal mondo.
E giù sagrati.
Fatto sta, però, che a forza di lavorare sto rimanendo indietro con molti altri progetti (2) e il fisico mi sta abbandonando. In realtà mi sto tonificando come un marine e, benché mi faccia male tutto, non posso fare a meno di piacermi guardandomi allo specchio ma parlando seriamente è davvero questa la vita che sto cercando?
È questo il mio futuro?
Sto andando nella direzione giusta?
Oltre ad equitalia qualcuno si ricorderà di me?
Sono felice?
Chi sono?
Dove sono?
Dove sto andando.
Cane della mad
rubrica: senZibilità.
Vi capita mai di no via è troppo noioso.
Rubrica:
ah no scusate!
Ero partito così carico che non mi sono accorto di essere arrivato in fondo alla pagina e quindi niente la chiudiamo qui?!
Eh si, mi dispiace perché volevo continuare con “who's bwaffete” ma vabbé niente, sarà per la prossima.
Magari quando ho una maggiore verve. La puntata non è stata granché, vero?!
Colpa di Giadalberto, mi sento solo quando non è qui nei paraggi e non sono capace di condurre da solo.
Ma che dico, certo che sono capace, solo che tendo solo ed esclusivamente ad esternare il mio disappunto senza sollazzose facezie eruditiche cadendo inevitabilmente in una depauperante puntata (nella gola) votata al becero qualunquismo demagogico verso tutto ciò mi circonda.
Che poi mica l'ho mai capito perché, so solo che senza l'aggressività non riuscirei a vivere.
Mi ha sempre tenuto compagnia, da quando sono nato. Non mi ha mai abbandonato, tradito o fatto soffrire e la porterò con me fino alla fine.
O, nel peggiore dei casi, la passerò come un orologio lasciato in eredità al più grande dei miei figli.
Se mai li avrò.
E almeno così mi tengo l'orologio. Col cazzo che lo lascio in eredità!
Qui Bwaffete, ma voi potete chiamarmi Il Direttore.
Scherzo, vado in bagno regolare ma devo ammettere che i primi tempi in cui hanno ritirato dal mercato qualsiasi cosa fatta con l'olio di palma ho avuto qualche giorno di stitichezza.
Io vi odio dal profondo. Non perché credete davvero di rendere un servizio all'umanità espletando a tutti i vostri dubbi riguardo un alimento ma perché vi accanite così tanto verso qualcosa che non capite solo perché ve lo ha detto il cugino di un conoscente.
Io non lo so se l'olio di palma è veleno puro o un fottuto olio di merda tipo quello che si trova sulle mani del paninaro, da cui ci nutriamo normalmente, ma lo preferisco come sostituto al caro vecchio strutto di maiale.
Se non altro non fa ingrassare, visto che è notoriamente lassativo.
E i più potrebbero ribattere dicendo che lo è perché il corpo cerca di espellerlo.
E io ribatterei offrendo loro del vino.
Sorpresi?
Io lo sono.
Un tempo li avrei semplicemente mandati a fanc
BENTRANRAOTITI!!!”!!
AMICI (non miei) CARI$$IMI!!!
è un onore, se non un privilegio, avervi di nuovo qui nel nostro studio in via tal dei tali di paperopoli bay!!
come state?
Tutto bene?
Macchissenefrega!!!
Andiamo subitissimamente a leggerci le ultime novità in fatto di fatti!
E, per voi e solo per voi, i titoli delle puntante che non sono mai andate in ONDA!!!
rubrica: titoli vari che non avranno mai un articolo degno perché ormai sono passati.
- Fanno corsi per insegnare ai genitori a controllare i propri bambini quando vanno su internet ma i genitori che danno una smartphone in mano ai propri figli andrebbero ammazzati, non educati.
- Datemi un orgasmo e vi parlerò dei massimi sistemi.
- Tutti odiano i vegani perché non danno da mangiare carne ai propri bambini, non posso dar loro torto in quanto è follia pura. Tuttavia i cristiani battezzano i propri. Per come la vedo io in tutti e due i casi è una forma di violenza verso chi non può ribellarsi.
- Dire che sei uno scrittore perché ti sei auto pubblicato è come dire che sei un pittore perché fai l'imbianchino.
- Non sono io ad essere diverso, siete voi ad essere tutti uguali.
- Un cortese rifiuto lo accetto ma quando cominciano ad essere più di 5 diciamo che inizia ad intaccarmisi l'autostima.
Volete usufruirne?
Non potete. Perché non sapete cosa volevo dire ma se volete utilizzarli per fare il vostro articoletto da mandare alla nostra redazione sbizzarritevi pure e dimostrate di essere degni del BWAFFETIME!
Rubrica: dubbi esistenziali.
Se non lavori, di fatto, non puoi fare grandi cose. A meno che, certo, non ti piaccia viaggiare in autostop, lavarti quando piove e non avere fissa dimora.
In quel caso vai alla grande.
Rubrica: somiglianze.
Ultimamente mi hanno detto che somiglio a Khal Drogo. Personalmente mi vedo più nella parte del Gabibbo ma fa piacere, indubbiamente.
Ora ho solo bisogno di un cavallo, della matita per gli occhi, 6 mesi di palestra e un ascia. No, l'ascia non serve.
Rubrica: referendum.
Se chiedi in giro i più ti risponderanno che non sai di cosa parli. Chi si è superficialmente informato ti dirà le ragioni del perché votare in un modo o nell'altro ed infine ci sarà una, forse due, persona che ti spiegherà cosa cambia e in che modo incide sul tuo miserabile futuro e quello dei tuoi (ahahahah scusate, mi scappa da ridere) figli.
Su questa base io propongo di abbandonare youporn per un momento e cercare su google qualcosa di diverso da “tette” e “posizioni nuove” per informarsi veramente e capire che non si tratta di politica, non si tratta di dare o no ragione a qualcuno, non si tratta di pagare o essere pagati ma solo del tuo merdoso futuro del cazzo, gigantesca testa di merda, maledetto coglione te e quella pingue peripatetica di tua madre.
Impara a vivere e a discernere la realtà dall'immaginazione collettiva, oppure grida anche tu “dagli all'untore” e vattene affanculo.
Io sono contro a molte cose, tipo il suffragio universale. Sono della convinzione che dalla terza media ci dovrebbero essere dei test periodici atti a dimostrare che sei una persona in grado di andare a votare, altrimenti ti dovrebbe essere impedito.
Il mondo non è degli imbecilli e da qualche parte bisogna pur cominciare.
Poi, certo, potrei benissimo fare qualcosa di utile invece di starmene qui sul letto sdraiato a bere vino scrivendo puttanate sul mio inutile sito del cazzo.
Potrei fare un sacco di cose.
Vota me alle prossime elezioni, basta disegnare un cazzo sul foglio.
Scherzo, se non vuoi votare non devi prendere i fogli: devi andare lì e dire “non voglio votare perché non mi sento rappresentato da nessuno”. In questo modo il tuo voto non va in automatico alla maggioranza.
Ma che cazzo sto scrivendo??
ma che mi fate dire?
Ma dove è Giadalberto?
Maledetto bastardo, mai che si faccia vivo quando serve.
Rubrica: lavoro.
Il lavoro nobilita l'uomo!
Diceva qualcuno. Per quanto concerne la mia personale opinione posso dire che da quando lavoro mi arrabbio meno e ho abbastanza soldi per comprarmi dei calzini che mi servono per andare a lavorare per guadagnare soldi che mi servono per comprarmi calzini e via di loop.
È incredibile la velocità con cui dei semplici calzini possano sparire in modo così istantaneo. Dal momento che li metti a lavare puff, via dal mondo.
E giù sagrati.
Fatto sta, però, che a forza di lavorare sto rimanendo indietro con molti altri progetti (2) e il fisico mi sta abbandonando. In realtà mi sto tonificando come un marine e, benché mi faccia male tutto, non posso fare a meno di piacermi guardandomi allo specchio ma parlando seriamente è davvero questa la vita che sto cercando?
È questo il mio futuro?
Sto andando nella direzione giusta?
Oltre ad equitalia qualcuno si ricorderà di me?
Sono felice?
Chi sono?
Dove sono?
Dove sto andando.
Cane della mad
rubrica: senZibilità.
Vi capita mai di no via è troppo noioso.
Rubrica:
ah no scusate!
Ero partito così carico che non mi sono accorto di essere arrivato in fondo alla pagina e quindi niente la chiudiamo qui?!
Eh si, mi dispiace perché volevo continuare con “who's bwaffete” ma vabbé niente, sarà per la prossima.
Magari quando ho una maggiore verve. La puntata non è stata granché, vero?!
Colpa di Giadalberto, mi sento solo quando non è qui nei paraggi e non sono capace di condurre da solo.
Ma che dico, certo che sono capace, solo che tendo solo ed esclusivamente ad esternare il mio disappunto senza sollazzose facezie eruditiche cadendo inevitabilmente in una depauperante puntata (nella gola) votata al becero qualunquismo demagogico verso tutto ciò mi circonda.
Che poi mica l'ho mai capito perché, so solo che senza l'aggressività non riuscirei a vivere.
Mi ha sempre tenuto compagnia, da quando sono nato. Non mi ha mai abbandonato, tradito o fatto soffrire e la porterò con me fino alla fine.
O, nel peggiore dei casi, la passerò come un orologio lasciato in eredità al più grande dei miei figli.
Se mai li avrò.
E almeno così mi tengo l'orologio. Col cazzo che lo lascio in eredità!
Qui Bwaffete, ma voi potete chiamarmi Il Direttore.